blagues

Une dame près d'une école voit un enfant qui pleure : - Pourquoi tu pleures mon petit ? - Tout le monde se moque de moi parce que j'ai de grandes oreilles, pleurniche le garçon. La femme répond : - Mais non mon lapin !

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne? Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne? - Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne? - L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Le premier ministre visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans. - Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie? Plusieurs eleves levent la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique: - Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie. Le premier ministre repond: - Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident. Un autre enfant propose: - Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie. - Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee? Dans le fond de la classe, une main se leve: - Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non? Le premier ministre replique : - Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie? Et l'enfant : -Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

- Mon papa est le meilleur! Trois enfants discutent - Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon - C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York. - Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

- Belges en vacances C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René: - "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..." Le belge lui répond - "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile." René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison. Et le belge de répondre: - "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Alzeimer ou parkinson Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Au sommet de l'Empire State Building C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : - C'est impossible ! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir.... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Aux toilettes - C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Histoires dans un bar - Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : - Que t'est-il arrivé ? Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! - Je ne te crois pas ! - Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Quand je me blesse, je reste noir Tandis que toi "homme blanc", quand tu es né, tu étais rose, quand tu as grandi, tu est devenu blanc, quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, quand tu as froid, tu deviens bleu, quand tu as peur, tu deviens vert, quand tu es malade, tu deviens jaune, quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ? Faut pas déconner quand même !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non je vois rien!-Ben voila!."